Montag, 19. Januar 2015

Einkaufzettel

Also, nur um euch mal zur kurzweile zu verhelfen weil ihr meinen fantastischen Blog lest, hier mein heutiger Einkaufszettel:

100g Frühstücksspeck
10 Freiland Eier
1 Kopfsalat
200g Creme Fraiche
200g gerieb. Gouda
500g gemischtes Hack
4 liter Coca Cola Zero
100g Champinons
1 Waldmeister Gelantine
1 Kirsch Gelantine
400g Vollfett Frischkäse

Daraus gab es heute schon Frühstück für zwei und zum Abend hin wird das eine Hack-Käsesuppe mit Pilzen und später zum Abend dann den allabendlichen Wackelkäse. Und man nimmt trotzdem ab. Ätsch!

 Du bist eine Fee!

Montag, 5. Januar 2015

Erster Tag und so

Die letzten Monate waren also nicht so toll. Und zwar in einem so gehörigen Maß das ich gerade hier
nicht drüber sprechen will noch werde. Aber das letzte Jahr sollte mit Silvester ja ohnehin abgeschlossen sein. Silvester war hier gewohnt ruhig, die Katzen hatten Angst und mir ging es am Arsch vorbei. Aber um das letzte Jahr irgendwie zu honorieren hab ich mich mit Alkohol aus dem Diesseits geschossen um erst wieder so gegen den dritten halbwegs nüchtern zu werden. Aber da man es bisweilen nicht übersehen konnte was Frust, Ärger und Stress aus einem Frustfresser machen war schon klar das wir am dritten noch lecker Essen gehen, aber danach direkt wieder scharf Atkins angegangen wird. Ich hätte mein Gewicht von unter 110 gerne wieder. Wäre alles nicht halb so schlimm wenn ich mein derzeitiges Spiegelbild nicht mit Julibildern verglichen hatte sie ich mit dem Handy geschossen habe. Hallelulja. Da hat sich ganz schön übel was angesetzt und mittlerweile sogar für andere wieder sichtbar.

Vielleicht wird mir das rumrechnen mit Kohlehydraten auch helfen wieder auf ganz andere Gedanken zu kommen. Es wäre echt nett wenn ich da noch was tun könnte. Aber mir fiel nur ein anderen Bloggern einen Fragebogen zu schicken und ihre Blogs dann gleichsam hier vorzustellen, wo ich doch noch nicht genug Werbung mache hier.

Heute morgen war er dann da, der Schock als ich auf die unfassbare Zahl auf der Waage geblickt habe. 16,8 Kilo sind dazu gekommen. Das schafft kein Mensch in 3 Monaten also kann ich davon ausgehen das ich nachdem ich von Atkins zu WW (um mir über Weihnachten auch Schokolade und Kekse gönnen zu können die nicht aus Eiweißpulver gemacht worden sind, was letztendlich nur ein schön reden und nach den Vorfällen zur Fresserei führte) komplett in das riesige Jojo-Loch gestürzt bin. Ich bin schon oft von Atkins zu WW gewechselt und ja anfangs nimmt man immer was zu aber so schlimm war es noch nie. Daher zurück zu Atkins, dafür ist meine Rezeptsammlung auch einfach größer und ich hab mehr Spaß daran immer wieder was neues zu entdecken als den teilweise widerlichen Rezpten aus den WW Büchern zu folgen, jeden Mist grammgenau abzuwiegen und punkte aufzuschreiben. Bei Atkins weiß ich wenigstens das ich ohne Probleme fünf oder sechs Kopfsalate alleine essen kann bevor ich auch nur in den roten Bereich gerate und hey...ein halber ist schon mehr als genug am Tag.

Jetzt heißt es erst mal die nächsten drei bis vier Tage energietechnisch auf dem trockenen zu sitzen und die Atkinsgrippe hinter mich zu bringen.

Tut mir übrigens leid wegen dem Blogwechselzurückwechseldings, aber ich krieg ja doch keine Ruhe egal wo ich bin.

Liebe grüße
Aya

Samstag, 3. Januar 2015

Frohes neues!

Ich hoffe ihr seid gut reingerutscht, denn ich nuechter immer noch aus!

Sonntag, 28. Dezember 2014

Frohe Weihnachten (nachträglich)

Ich hoffe meine Leser haben ein paar schöne Feiertage hinter sich, haben x Kilos mehr auf den Hüften und haben sich reichlich beschenken lassen.

Meine Weihnachten persönlich hatten eindeutig einige Highlights. Zum Beispiel das ich jemanden spontan über Weihnachten zu mir eingeladen habe. Also quasi einen fremden. Echt jetzt. "Kennen" kann ich in dem Punkt nämlich nur bedingt sagen, denn begegnet bin ich dem vorher noch nie und man spricht sich auch nur gelegentlich über Teamspeak etc. Hat aber alles ganz gut funktioniert und ich bin sicher ich hab eine schöne Bekanntschaft dazugewonnen.

Zu essen gab es so viel! Reichlich! Viel zu viel. Und irgendwie nicht genug und boah nomnom.
Ich würde gerne mehr dazu schreiben aber verdammt, ich hab noch zu tun!

Donnerstag, 27. November 2014

Regenliebe zum Schlafen

Dienstag, 25. November 2014

Atemlos durch die Stadt (Hab die Fischer ja so satt)

Ich gehe durch die Straßen und die Läden der Stadt,
ich kanns nicht glauben, denn ich hab sie so satt, oho oho
Ich schließe meine Augen, hoffe das sie nun geht,
sie beherrscht die Werbung, also ist es zu spät, oho, oho.
Wenn du nicht mehr weißt wer du bist, singst du den scheiß noch mit
ich forder hier nun Streik, es ist an der Zeit!

Atemlos durch die Stadt,
hab die Fischer ja so satt!
Atemlos einfach raus
jagt Helene aus dem Haus
Atemlos durchs TV
zu viel Werbung mit der Frau!
Atemlos, Hirn macht frei, Text ist Schlagereinheitsbrei
Gibts die Frau noch ewig?, Müssen wir`s ertragen?
Kann die nicht mal einer schlagen?
Sind wir echt so dämlich, gehts den andren ähnlich?
Warum ist sie da und geht  nicht mehr?!

Kommt wir türmen den höchsten Scheiterhaufen der Welt
Verbannen einfach alles was den IQ unten hält, oho, oho
Bist du richtig süchtig, kommst du mit oben drauf
ich kenne niemand der ihre Musik wirklich braucht, oho, oho.
Alles was ich will, ganz klar, die Fischer ist mir schon viel zu nah
Hilfe ich muss hier schnell weg, weg von diesem Dreck

Atemlos durch die Stadt,
hab die Fischer ja so satt!
Atemlos einfach raus
jagt Helene aus dem Haus
Atemlos durchs TV
zu viel Werbung mit der Frau!
Atemlos, Hirn macht frei, Text ist Schlagereinheitsbrei
Gibts die Frau noch ewig?, Müssen wir`s ertragen?
Kann die nicht mal einer schlagen?
Sind wir echt so dämlich, gehts den andren ähnlich?
Warum ist sie da und geht  nicht mehr?!

Donnerstag, 6. November 2014

Beatrice, ich mag dein Lied nicht

Mein Arsch der brennt, tut richtig weh
ich weiß das ich heut durch die Hölle geh
Mein Arsch der brennt, so lichterloh,
ich komm heut nicht mehr runter von dem Klo.
Mein Arsch der brennt, ich kann es fühl'n,
die Taste klemmt und ich kann nicht mehr spül'n.
Mein Arsch der brennt wie Höllenfeuer,
Chili Concarne ist ein Ungeheuer!

Ich muss ja dazu sagen das sie wenigstens anständig versunken ist. Die frage ist nur - wie werden wir die Fischer los?! Ich kann sie nicht mehr sehen. Und hören! Wieso muss ich sie überall hören?!


Freitag, 31. Oktober 2014

Ich vs E-Book (Alle Jahre wieder)

Ich bin sicher kein Feind von neuen Errungenschaften in der Technik und so weiter. Ich mag das Internet, das Frauen wählen dürfen, das Männer auch mal kochen, das mit dem Auto bequem von A nach B kommt und das ich keine Kinder in die Welt setze, weil ich befürchten muss das aus dem Spross so was wird wie ich es täglich miterleben muss wenn ich mich vor die Tür wage. Ich bin auch kein Mensch der sagt das früher alles so viel besser war, denn abgesehen von wenigen Komponenten war mein Leben früher beschissener als jetzt. Es gibt aber eine Sache über die ich nur den Kopf schütteln kann und das sind E-Books. Ich versteh den Sinn, natürlich, aber ich verstehe nicht - und werde es auch nie - wie man ein E-Book einem richtigen Buch vorziehen kann.

Ich benutze Google und kaum mehr ein Lexikon aus dem Regal (von denen ich sogar mehrere habe), schlage im Onlineduden nach statt das Gelbe Büchlein zur Hand zu nehmen - aber ich bin nach zweimaligem Versuch wirklich noch nie auf die Idee gekommen ein geliebtes Buch durch einen Computer zu ersetzen. Ich bin sogar so eine, die Fanfictions ausdruckt und dann auf dem Papier statt dem Bildschirm liest. Klar kann man einen Pc nicht direkt mit einem E-Book vergleichen, das weiß ich auch, einfach weil man ja auch bei Licht lesen kann. Bei Licht kann man lesen. Voller Wahnsinn.

Ist dir schon mal das Buch aus der Hand geklaut worden? Mir auch nicht, aber meinem Sitznachbarn das E-Reader an der Bushaltestelle. Der eine nimmt fluchend die Verfolgung auf und ich blätter weiter. Weil ich nämlich auch im Licht lesen kann.

Diese Reader kann ich gerne mit meinen so tollen Videokassetten vergleichen - beziehungsweise den Vergleich von VHS auf DVD. VHS hatte seine Tücken, von Bandsalat bis krizzelbilder, aber die Dinger haben gespielt, selbst wenn man sie hat Fallen lassen. Zum Beispiel gegen eine Wand. Mit Schwung. Eine DVD macht das in der Regel nur einmal mit. Sie bleibt vielleicht heile, aber die Kratzer zwingen einen meist dazu sich die gleiche Scheibe nochmal zu kaufen.

Ich bin damals fast überfallen worden. Ich muss fast sagen, weil der übergreifende Handtaschendieb schon da war und seine Griffel schon an meiner Tasche hatte, ich Potterfan aber Band fünf in der Tasche mit mir herum geschleppt habe. Und du kannst mir ja meine Tasche klauen, schlimm genug aber nicht meinen Potter und die letzten fünf Kröten die ich im Portemonnaie hatte! In einem schreienden Handgemenge schlug ich ihm also das einzig sinnvolle um die Ohren, die Handtasche mit Mr. Potter. Immerhin kamen dann auch andere Passanten zur Hilfe. So ein schweres Buch. Den E-Reader hätte man danach neu zusammensetzen müssen. Mr. Potter wurde erst Jahre später mit Tesa geflickt und bekam einen Ehrenplatz auf dem Regal. Und wird immer noch einmal jährlich gelesen.

Ja, Grund für diesen Eintrag gab eigentlich folgendes Bild, von Webfail.com und der bissigen Kommentare unter dem Bild, wo E-Book Liebhaber sich auf jeden Papierfreund stürzen und den mit lauter Vorteilen des E-Readers in Grund und Boden schimpfen versuchen. Während ich las und mir das Rupert-Zitat wieder in den Sinn kam, dachte ich, es wird Zeit. Zeit sich auf dem Blog zu bekennen. Zeit zuzugeben das ich E-Reader scheiße finde und E-Books garantiert nicht in die Hölle gehören denn ich will die Scheiße da unten nicht sehen!

Was ist das für ein Argument? E-Books sind billiger. Ja, da freut sich jeder Autor drüber das sein Werk vielleicht Jahrelanger Bemühungen auf dem Virtuellen Wühltisch gelandet ist, damit die Händler wenigstens noch 1.50 dafür bekommen. Solche Aussagen tun mir in der Seele weh und das sicherlich auch weil ich selbst Schreibe und weiß was das bedeutet.

Man kann die Schriftgröße anpassen! Na herzlichen, das kann man mit einem richtigen Buch natürlich nicht. Da wird der Leser noch drauf hingewiesen das (12pt Standard oder größer als nicht lesbare Schrift)  es gute Optiker auf dem Planeten gibt und das man sich vielleicht die Frage stellen sollte, ob es sinnvoller ist in einem E-Reader die Schriftgröße einzustellen oder sich eine Sehhilfe anzueignen um keine Verkehrsteilnehmer zu behindern.

Ja, ein E-Reader ist leicht. 4000 Bücher in einem Schwung! Außer für einen Umzug seh ich darin jetzt keine Vorteile. Ich persönlich schleppe nicht 4000 Bücher mit mir rum weil ich für gewöhnlich nicht in mehr als einem gleichzeitig lesen kann. Und wer sich die Hüfte bricht weil er ein dreihunderseitenwerk in Standartgröße mit sich rum schleppt der soll meinen E-Readersegen bekommen - der Rest - mimimimi.

Und wie schön sich so ein E-Reader im Regal macht - davon fange ich besser gar nicht erst an!

"Seien Sie ehrlich, was stört sie wirklich an Computern?"
"Der Geruch."
"Computer riechen aber nicht, Rupert."
"Ich weiß. Aber es gibt nichts, was mit unseren Erinnerungen mehr verbunden ist als Gerüche. Irgendeine Blume oder der Duft eines Holzfeuers können Erinnerungen  hervorrufen die längst vergessen sind. Bücher haben einen modrigen, intensiven Geruch und das Wissen das wir aus Computern beziehen, können wir sinnlich nicht erfassen. Es ist kalt und Tot. Es ist flüchtig - nie richtig da. Und wenn es dauerhaft sein soll, sollte der Lernvorgang sinnlich fühlbar sein. Wissen muss riechen."
(Ein Dialog aus Buffy im Bann der Dämonen, Staffel 1, Folge 8. Traurig genug das ich den auswendig kann weil ich den quasi eingesogen habe, aber tatsächlich nachforschen musste welche Folge in welcher Staffel noch gleich mit dem Computerdämonen war.)


Freitag, 10. Oktober 2014

Ich muss! Ich war! Bin wieder da!

Also, am vergangenen Mittwoch kam ich mit Butterweichen Schlotterknien in der plastischen Chirurgie an und durfte kurz warten um mich dann kurz aufklären zu lassen welche Risiken es so gibt wenn einem ein Lipom entfernt wird (eigentlich nicht mehr als bei jeder aderen OP auch) und dann ging es schon in eines dieser echt superschicken Hintenoffenkittel die jeden Modedesigner in die Flucht schlagen können. Da ich aber eh Arsch offen haben musste weil das Lipom nun mal genau über dem Steiß saß, war meine neue Sorge: Heißer Arzt trifft meinen Celluliteverseuchten Fettarsch.

OH MEIN GOTT!

Zum Glück hatte ich die Seufzerin dabei, die mal eben den doppelten Fauxpas raus hob - dem erstens zu stecken das ich gesagt habe er ist super heiß und zweitens ihm zu stecken was ich genau in dem Zusammenhang mit meinem Arsch geäußert hatte. Jau! Supergau der Peinlichkeiten. Der fand das nicht peinlich sondern hat sich mit meiner Unterschrift unter die Belehrung extrem viel Zeit gelassen um sich ausführlich mit genau diesem Thema zu beschäftigen. Der hat sich köstlich amüsiert - so sehr das als ich erst in dem kleinen OP war und meinen Hintern nach oben versuchte meine Ohrstöpsel in die selbigen zu zwingen um die Geräusche mit Musik zu übertünchen die folgen sollten wenn Haut aufgeschnitten wird. 

Weil er aber generell gut drauf war blieb es nicht nur bei dem Hintern den ich nicht zeigen wollte ("Sollen wir da ein Tuch drüber legen? Dann beleidigt der Hintern nicht so sehr mehr schönes Antlitz?") kam es zu einer viel zahl an Scherzen auf meine Kosten wie zum Beispiel "Wie Betäubung? Warum wollen sie eine Betäubung? War das abgesprochen? Hat hier irgendwer was schriftliches?" Was erwidert man da als fließend Sarkastische? Da fiel mir Tatsache nicht mehr ein - der hatte immerhin die Messer in der Hand! Blanke Angst überkam mich! Mein Gestammel mit dem versuch mich augenblicklich von dem Tisch zu schieben wurde durch sein lachen verhindert und ich bekam endlich die Betäubung. Doc, es gibt Dinge mit denen scherzt man nicht wenn man so eine OP live miterlebt. Eine davon ist mangelnde Betäubung.

Die Assistentinnen waren aber zumindest halbwegs auf meiner Seite, denn die suchten sich ein Thema um ihn abzulenken und mich erst, in dem sie anfingen über seine mitgebrachte Musik zu lästern. Alles in allem war ich also knapp eine Stunde unter gleißendem Licht, Schandmaul im Ohr und einem smarten Arzt in rektalstellung und ließ an mir rumschnippeln. Zumindest hab ich es ihm heimgezahlt, als er anfing zu nähen und fragte ob alles okay ist.

"Noch alles gut?"
"Joa. Aber ich krieg doch wieder Gefühl in den Beinen wenn die Betäubung abklingt oder?"

Schön blass ist er geworden, bis ich bemerkte das ich auch fähig bin schlechte Scherze zu machen,
wenn die Angst den Raum verlassen hat.


Die Mini Op war im Grunde schnell rum, er hat sich nur extrem viel Zeit beim nähen gelassen und auch erklärt warum. Kurzum: Das gibt schönerer Narben hinterher und - "Ich mach die besten". Ist okay Doc, ich kann die zwar nicht sehen weil die im Rücken so schön totwinkelig ist, aber ich bin sicher sie haben absolut recht.

Danach direkt nach Hause und heute nochmal hin um nachsehen zu lassen ob alles okay ist. Bin ziemlich groggy, denn schlafen ist ausser auf Bauch nicht drin und auf Bauch kann ich nicht schlafen. Und sitzen darf ich auch nicht. Nuff.

Kleiner Nachtrag: Der Mensch stammt vom Affen ab. Und mein Hintern von einem Pavian. Danke Doc, sie waren sehr großzügig beim sterilisieren.

Eure Mim

Montag, 29. September 2014

Warten

Sitze im Sprechzimmer und warte erneut auf den Arzt. Oh mann sieht der gut aus. Will ihn ablecken. Die Assistentin dagegen... Snobby so ein bisschen zu sehr, aber er... Der kann mich sofort operieren, hehe.

Es ist wohl ein Lipom. Muss raus wenn es schmerzt, schlimmeres kann man erst spaeter feststellen. Muss mit viel glueck nicht mal ueber nacht bleiben wenn ich eingewiesen werde.

So ne halbe stunde OP. Lokal Betaeubung. Hat mir musik empfohlen. Wohl eher wegen der Geraeusche. Heilige scheisse! Naechste woche muss ich meinen fetten Arsch vor so nem supermodel bloß legen. Oh gott was mach ich jetzt nur?!