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Montag, 16. Februar 2015

Von Blauwalen und Morgan Freeman



 
Mam: Auf jedenfall ist meins realistischer
Ich: Was bitte ist an einem Morgan Freeman der extra zum Doc kommt zu dich abzustechen, realistischer als ein Blauwal der mich mit Schlager foltert?
Mam: Wie soll denn ein Blauwal auf Straße gelangen?!
Ich: Ja...neh... stell dir mal vor irgendso ein Depp kommt auf die Idee nen Blauwal mit nem....Flugzeug zu transportieren... und das stürzt dann ab und der Blauwal knallt runter mitten in so ein...Straßenfest und so ne Riesen musikbox fällt auf mich drauf und die letzten Augenblicke meines Lebens höre ich Helene Fischer! So was passiert!
Mam: Und wenn nächste Woche in der Zeitung steht Morgan Freeman kommt nach Straelen?
Ich: Ja...dann haste gewonnen.

Mittwoch, 2. Juli 2014

Inkoknito-Sprudel-Schwanger

Meine abnormität bei kohlesäurehaltigen Getränken unheimlich seltsam aufzublähen provoziert so manche ihren Kommentar dazu abzugeben. Was nicht weiter schlimm ist, wenn man vorbereitet ist.

"Bist du Schwanger?" wird schon gerne gefragt. Darauf kann man mannigfaltige Antworten raushauen. Natürlich den klassiker zuerst:
"Nein, nur Fett."
"Ja, wird ne Flasche Mineralwasser."
"Ja, wird man ne richtige Flasche."
"Nee, hab den Bauchnabel voll koks, muss nachher noch über die Grenze."
"Ich hab auch schon einen Namen: Soda-Pop."
"Du nicht?"
"Ja und es ist von dir!" (Macht natürlich keinen Sinn wenn man mit der Person alleine ist)

Wobei der Höhepunkt die Tage natürlich war und vorerst auch bleibt wenn man Inkoknito-Sprudel-Schwanger ist und trotzdem raucht (Absolut ernsthaft dabei zu bleiben ist natürlich das A und O der Geschichte):

"Meinst du das dass so gut ist wenn du jetzt rauchst?"
"Tja ich dachte wenns dann nen geistiger krüppel wird oder so das ich es dann weiterverschenke."
 
Das Glas Cola Light: Umsonst. Die Zigarette: 0,15€.Der Blick: Unbezahlbar.

Gibt natürlich auch etwas pfiffigere die dann direkt den Sarkasmus aufnehmen und man sich gegenseitig hochschauckelt, aber es gibt eben auch jene die sprechen kein Sarkastisch und dann erntet man solche Blicke und ist mächtig unten durch. Klar wird man dann schonmal belehrt das man darüber keine Witze macht, aber ich hab ja nicht angefangen!

Wenn ich Schwanger wäre (schon wieder) würde ich das eh jedem erzählen. Dann hab ich nen glaubhaften Grund mich für Blähungen nicht mehr zu schämen. So. Das habt ihr nun davon.

Gruß
Aya

Mittwoch, 4. Juni 2014

Haette Jesus nen O.B. Gehabt....

Gerade lief die Flex Werbung von Always...

Mam: Siehste, mit Always kann man Reiten, Klavierspielen, Schwimmen... Die muss ich haben. Damit kann man alles.
Ich: Hygieneartikel retten auch leben. Denk nur an OBs.
Mam: ?
Ich: In der Werbung sagt sie ' Nimmt die Regel da auf, wo sie passiert' und nimmt das Ding in die Hand. Also brauchst du OB nur wenn du aus den Haenden blutest, ergo haette Jesus viel weniger Probleme wenn er nen OB gehabt haette. OB bei Stigmata.
Mam: Dann haetten dem die Naegel auch nicht gejuckt!
Ich: Es haett die Bibel zwar nicht verhindert aber sie waere wirklich amusanter geworden.

Dienstag, 8. Oktober 2013

Schweinereien?

Kunde: Sind wir endlich allein?
Ich: Sieht so aus.
Kunde: Dann haben wir Zeit Schweinereien zu machen?
Ich: Au ja! Ich hol die Gummihandschuhe!
Kunde: Eh?hehe... Du bist ja eine. Doktorspiele?
Ich: Nee. Klos saubermachen. Willst du das Herren oder Damenklo schrubben?
Kunde: ...

Aufsicht = Freiwild

Kunde: Bist du verheiratet?
Ich: Ja.
Kunde: Seit wann?
Ich: Seit schichtbeginn.

Kunde: Ich hab jetzt fast neunhundert reingeschmissen!
Ich: Schoen?
Kunde: Nee, nicht schön! Dafür musst du jetzt mit mir nach Hause gehen.
Ich: Bitte?!
Kunde: Ist doch so.
Ich: Hast du ein glueck das ich so ein friedliebender Mensch bin, sonst wuerde ich dir jetzt meine Tasse an den Kopf schmeissen...

Gekommen um nicht zu kommen

Einige Wortwechsel mit Kunden...

Kunde: Ich war gerade im Puff...
Ich: Und das muss ich wissen weil...?
Kunde: Ich hab bezahlt und bin nicht gekommen.
Ich: Traurig...
Kunde: Ja! Ich mein ich hab dafuer bezahlt!
Ich: Vielleicht sind die ja fuer solche Faelle versichert...
Kunde: Scheiße, da haette ich nach fragen sollen!

Donnerstag, 26. September 2013

Würdest du bitte meinen Planeten verlassen?

Ich sitze auf der Nachtschicht.
Es geht mühsam auf die zwölf Uhr zu.
Ein paar Kunden im Laden.
Soweit so gut.
Zeit satt sich einzelnen Kundenunterhaltungen zu widmen.
Zwei Chinesen. Versteh kein Wort. Weiter.
Zwei Jugendliche:

"... Ey isch schwör dir Altaah, der ist voll anners wenn der ne Fotze dabei hat, Altaah, isch schwör!"

Aha...mhm... Ob der noch ein Ticket für den Abschuss abgreifen könnte oder soll ich ihm eins schenken?
Ist euch mal aufgefallen (oder ist das nur an mir?) das 'weiße' Jungs die mit Türken (pipapo) rumhängen immer so sprechen während die Türkischen Jungs sich gewählter ausdrücken?

Mittwoch, 26. Juni 2013

Unfrisch geliefert

Kleine Raucherpause...

Kunde und ich stehen vor dem Laden und quatschen während der Zigarette und da hält schräg von uns ein Lieferwagen der für Frische Ware bis vor die Haustür wirbt. Just in dem moment steigt die ältere Beifahrerin aus und geht zu Fuß weiter während der Fahrer seinen Weg fortsetzt.

Kunde: "Sieht nicht besonders frisch aus..."


Montag, 18. Februar 2013

Weibliche zweitnamen

Mam und ich kommen ins Gespraech was zweitnamen betrifft, weil wir gerade die McLeod Staffeln durchackern und gerade herauskam das der schoene Alex den zweitnamen Marian traegt. Nach anfaenglichem gegacker kam die Frage auf wieso man einem Jungen ueberhaupt einen weiblichen Zweitnamen anhaengt. Leider weiss ich nicht wie es nun damit ist weil Mam seit folgendem Satz noch lacht:

"Vielleicht denken sich manche Menschen bei der Geburt, 'Mh joah... Netter pillemann aber nen bissel instabil ne? Geben wir dem einfach nen weiblichen Namen falls er noch abfaellt.' "

Und was meint ihr?

Warten auf Schuhe

Ich: (singe) ...ich wart auf den braunen Wagen...
Mam: Wat?
Ich: ... der vor tuer nun haelt...
Mam: Wat?
Ich: ... Mit goldenen lettern verziert...
Mam: Wat?!
Ich: .... *prust* XD

Ich will doch bloss Schuhe! ;_;

Mittwoch, 30. Januar 2013

Der Knopf

K: Dreh mal am Knopf bitte.
I: Welcher Knopf?
K: Den da unter der Theke. Damit ich gewinne.
I: Wir haben hier keinen Knopf unter der Theke damit du gewinnst.
K: Doch habt ihr! Deine Kollegin hat den gestern auch für mich gedreht!
I: Ahja... und dann hast du gewonnen?
K: Ja.. nein aber heute drehst du den Knopf einfach mal andersrum, dann gehts.

Man muss dazu sagen das es sich dabei auch um Kunden handelt die sehr wohl wissen das das Albern ist einen Knopf zu vermuten. Aber um sie glücklich zu machen, greifen wir zu dem unsichtbaren Knopf um die unsichtbare Anlage des unsichtbaren Manipulationsgerät und drehen. Wird schon klappen.

Wenn ich gewinne...

... wenn die Leute von ihrem Glück mal wieder völlig überzeugt sind.

K: Wenn ich die 5er Reihe bekomme, kriegst du die Hälfte als Trinkgeld!
I: Krieg ich das schriftlich?
K: Alle Wette. Brief und Siegel drauf!

Es kam wie es kommen musste: Mit mehr Einsatz als Gewinn tauchte die Reihe auf um die es ging. Ich schmunzel schon vor mich hin und vermeide Blickkontakt weil ich weiß wie das gleich enden wird, weil das immer so kommt.

K: Das galt jetzt aber nicht.
I: So so...
K: Das war kein richtiger Gewinn. Ich hab ja sogar Verlust gemacht.
I: (grinse)
K: Aber beim nächsten mal!
I: Wetten wir da wieder drauf?
K: Ja.. hehe.. nee besser nicht.

Und so etwas passiert mir dann rund zwei oder dreimal den Monat.

Donnerstag, 15. November 2012

Die Fette in der Gemüseabteilung



Da steht man so unschlüssig vor den Kohlsorten und fragt sich was man heute denn mal feines kocht. Rein theoretisch will man gerade zu dem Wirsing greifen, da fragt die Stimme neben mir:

„Na, auf Diät?“
Mh nein, so kann man das ja nun wirklich nicht nennen, also:
„Nein ich ernähre mich nur gesund.“
Der Blick wandert von unten an mir hoch, bevor es trocken kommt:
„Sieht man.“

Oô… ha… du bist lustig, dich töte ich zuletzt.

Liebe Grüße
Aya

Sonntag, 11. November 2012

Platsch!

Ah ich dachte mir passieren selbst schon mal merkwürdige Dinge, davon sollte der Blog ja auch weiterhin profitieren können. Also gibts eben eine neue Kategorie für all diesen kleinen Nonsens.

Ich sitze gespannt vor dem dem Film 'Hannibal' und nasch ein Stück Schwarzwälderkirschrolle von Coppenrath&Wiese. Szene Mann mit offenem Bauch wird über dem Balkon gehängt, Darminhalt rutscht aus der Bauchhöhle und platscht aufs Asphalt. Ein Teil des Kuchens rutscht mir von der Gabel mit dem selben Platsch nur unblutiger, der Rest landet auf dem Schoß. In dem moment war ich aber derartig in den Film vertieft das ich dachte mein kuchen wäre das blutige darmbündel das da auf meinem schoß landete und bevor mir das kotzen kam, tat ich empört kund:

"Ey! Ich ess hier gerade!!" (Schmeiss deine Gedärme woanders hin!)


Das zum Thema Selbstgespräche.Oder Kino Live.